ツイン統合期 浄化最終章

今日、長年壁があった父をご飯に誘った。

ツインと離れなくてはならない理由は

これだなぁ〜と。

別れを切り出されたことで、

こんな自分もう嫌。

と思た。

絶対変わらなきゃと思えた。

こんな特大なこと起きないと

人間って変われない。

逆に言うと…

超、辛いからこそ変われる。

このトラウマを昇華するため。

別れが起きた。

すべてに意味がある。

こども時代、

ずっと一緒に過ごしていたのに

今だに、何を話しかければ良いか

わからない父。

それには、原因が沢山ある。

《幼児期》

難聴のパパの声が大きいのと、

パパ自身が、

厳しい育てられ方をしていた事による

厳しい育児。突然大きな声で怒る。

〇〇しないと〇〇してあげない。

など、条件付きの愛情。

脅しの育児が基本だった。

（怖い、怒ってないかな？ビクビクしてた）

↓

《小学生》

泣くと→泣くな！！！

理由をはなすと→それは言い訳！！！

無理やり感情表現を止められる事が多く。

自分の感情に蓋をするしかなかった。

（どうせ私の気持ちはわかってくれない）

↓

《中学生》

両親の不仲により、

父と話すと母が睨んできた。

ママが、自分の身を守ろうと、

むりやり愚痴を聞かされたり、

勝手に仲間にさせられた。

話しにくい状況が、更に出来た。

（話せない）

↓

《高校生》

両親の不仲。

なんで、パパは、何も言ってくれない？

助言もしてくれない？

想いを伝えてくれない？

進路の相談もしたことない。

（私の事は無関心…絶対愛されてないんだ）

↓

《大学》

日頃、話せていないのに

両親のいざこざの仲裁に入り。

『ママを悲しませた事、謝って』

意見したら。鬼の形相で怒鳴られた。

（あぁ、やっぱり私は愛されていないと確信）

↓

25歳で結婚。

パートナーとの間で

相手の発言とか、行動、態度の空気を読みすぎ

だんだん思っている事が言えなくなる

身動きが取れなくなる。

↓

昨年。

10年の結婚生活を終える。

いつだって

わたしは、思ってる事を

隠してきた。

聞いてもらえるわけない。

愛されているわけがない。

その決定打を突きつけられたくなかった。

私は自分自身を守っていた。

でも、

もう変われる。

わたしは35歳。

否定されても

拒否されても

死なない。

これからの人生のために

言うしかない。

自分自身の為に。

バンジー飛んできました。

本当に頑張った。

スッキリした。

大丈夫。

わたしはもう乗り越えられる。

ツインに対して、

想いを伝える練習をさせてもらっおかげ。

本当に、ツインには

感謝しかない✨✨

成長させてくれて

ありがとう♪

                                                  のあん